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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Happy Birthday to me (ia meter Mr. President, mas depois acusam-me de ser egocêntrico...Go figure...)!!!

Mais um ano que se passou...

Não posso dizer que muito tenha mudado neste último ano...Continuo variado da corneta, fumador convicto, carregado de cabelos brancos e graças a Deus (sim, porque ele não é cego e por alguma razão criou Amesterdão, as sex shops e o Kama Sutra) sexualmente activo...

Agradecimentos?

Ao meu neurocirurgião, que me disse que sou um caso perdido...A boa disposição já me invadiu o córtex cerebral todo pelo que não é operável...Vão ter que me gramar com este sentido de humor brejeiro até ao resto dos meus dias...Uma grande beijoca também à minha psiquiatra que desistiu da ideia idiota de se mandar dum 6º andar depois das nossas sessões e comprou agora um rés do chão no Campo Pequeno...A todos os meus clientes, que demonstram uma pachorra enormíssima de ouvirem a minha lenga lenga sem deixarem que aquela vontade louca de cortarem os pulsos os consuma (pelo menos, até a encomenda, estar assinada...Bem vistas as coisas, isso já explicava o súbito desaparecimento de alguns deles...)...Um muito obrigado à casa das bifanas nos Restauradores, por contribuir para a minha subsistência alimentar e o gosto crescente por Sumol de Ananás...A uma fabulosa amiga que contribui para o facto de possuir post it's para as minhas próximas 300 reencarnações...Luciana Abreu, por me dar sempre material novo com regularidade, para escrever uns posts engraçados...Ah, não esquecendo também a Carolina Patrocínio, pelo episódio da fruta...A minha total solidariedade para com a sua empregada...Sorte a dela, que a gaja não gosta de melancia...Ter de tirar todas as pevides daquilo???Chiça...Ao Starbucks do Fórum Almada pelo seus Caramel Machiatto maiores que o depósito da minha carrinha...A todas as imobiliárias, igrejas, centros espirituais, sex shops, repartições de finanças e o jornal SOL...Continuem a fazer o que sempre fazem, que eu farei o mesmo...A agarrar em coisas perfeitamente banais e fazer disso posts hilariantes...Um muito obrigado também à minha bipolaridade, que me permite dissertar sobre a dualidade de critérios dos árbitros da liga portuguesa...Ao meu Parkinson, que é porreiro para fazer batidos de morango e grande cocktails sem recorrer ao shaker...

Resumindo...Mais 365 dias que tiveram o seu apogeu num enormíssimo bolo que foi devorado por um bando de convivas e família que parecia que não comiam desde...desde...epá, desde o aniversário do ano passado!!!

Pró ano há mais!!!

Digam lá que os gajos da Remax não têm visão...

Hoje apetece-me abordar questões imobiliárias...

Como todos sabemos, o mercado imobiliário está nas lonas...Os construtores não conseguem despachar as casas que têm para venda, os bancos dificultam cada vez mais o acesso ao crédito e as pessoas preferem entregar as chaves das casas porque não têm rendimentos que permitam pagar a mensalidade ao banco...

Todos nós estamos fartos de ver os famosos cartazes "Vende-se" por tudo que é janela aí pelo nosso Portugal...Estava eu sossegado a beber um café no outro dia na esplanada quando de repente tudo ficou claro para mim...As imobiliárias, levando em conta as suas dificuldades actuais de despachar as ditas casas, encontraram um novo nicho de mercado a explorar com altos índices de rendimento...

O mercado dos divórcios...

Vou divagar um bocadinho pela minha insanidade mental...

Divórcios...Nada seria tão bom como despachar o respectivo cônjuge o mais rapidamente possível e vê-lo pelas costas conjuntamente com toda a tralha respectiva...A questão é...Como???Muitas vezes, os ditos são piores que lombrigas e teimam em fazer a vida de uma pessoa um inferno...Nada mais fácil...A Remax encontrou a solução perfeita...Algum de vocês já reparou bem nos cartazes dos ditos senhores???Que vêm sempre acompanhados de uma foto que todos julgamos ser do(a) respectivo(a) vendedor(a) de zona???Errado, meus caros...A foto, é da pessoa que o cônjuge quer ver dali para fora...O único senão, é que o cartaz é tão pequeno que só dá mesmo para a palavra "VENDE-SE" e a foto do(a) respectivo(a)...Seria melhor se desse para colocar algumas características tipo "careca, chato, mau feitio e afins...Aceita-se permuta por um maço de SG Ventil..."...

O ideal (segundo uma amiga) seria mesmo as pessoas poderem fazer aos cônjuges o mesmo que fazem às casas...Entregá-los ao banco e eles depois que os levassem a leilão...Não só poupavam muita papelada, como era paz de espírito garantida...Claro está, que teria de haver alguma diferenças...No caso dos leilões das casas, um tipo ainda as pode visitar e ter a noção do investimento que vai fazer...No caso do ex-cônjuge de alguém, não haveria cá test drives para ninguém nem devoluções após 30 dias...Era trigo limpo, farinha Amparo...

Hum...Agora que penso nisso, há outra questão na qual os gajos da Remax foram também pioneiros...

Antes dos Facebooks...Antes do Hi5...Antes dos anúncios da secção convívio do 24 Horas...Antes até mesmo do Speed Dating...A Remax tem o prazer de apresentar...O Marquise Dating!!!

Para quê perder tempo a criar perfis miseráveis nas redes sociais, meter anúncios nos jornais diários (e gastar uma pipa de massa no processo) quando basta ser cliente da Remax...Espetam-lhe um cartaz com a sua cara na marquise e o nº de telefone respectivo...Depois, é esperar as resmas de homens ou mulheres que vão fazer fila à porta do seu prédio, tal como as filas dos autocarros ou os putos nas audições dos Ídolos...ou não!!!

 

 

Eu até não queria,mas sou tão má língua...

Passei hoje por um outdoor com a publicidade da Staples que aborda o regresso às aulas com a Carolina Patrocínio como imagem de marca...

Acho muito bem...Nunca é tarde demais para aprender a descascar a própria fruta, especialmente uva(s), embora no fundo sinta alguma pena pelo Gonçalo...Afinal de contas, não são muitos os homens, cuja namorada permite que seja a empregada a descascá-los (eu sei...naughty, naughty cat...)...

A diferença entre ser prático e ser homem...

Colocamos um homem e uma mulher perante uma situação de catástrofe caseira eminente, tal como...tal como pendurar um quadro!

Sim...Pendurar um quadro parece-me um exemplo indicado...

Colocámos também recursos ilimitados ao dispor de cada um, para que ambos estivessem em par de igualdade...

Vejamos então o quão práticos os homens e as mulheres são na verdade...

 

Material adquirido

 

Mulher - Um prego e um martelo.

Homem - Uma caixa de 500 pregos (sai mais barato dependendo da quantidade que se compra, um martelo pneumático (se é para ser martelo, ao menos que seja um martelo de meter inveja aos vizinhos),3 betoneiras, 4 andaimes, 2 gruas, a equipa do "Querido, Mudei a Casa" (agora com uns fatos macacos a dizer Querida, f*di as paredes lá de casa) e a malta que ajudou na construção da Ponte Vasco da Gama.

 

Prazo de entrega da obra

 

Mulher - Cerca de 10 segundos, isto se não partir nenhuma unha.Aí então, é que está tudo lixado.Demorará cerca de mais 2 horas que é o tempo de ir à esteticista lidar com a tragédia.

Homem - Cerca de 10 meses, isto se o gajo dos azulejos da casa de banho não se baldar e a placa de mármore da cozinha chegar a tempo. Não contando com a colocação do chão flutuante...Então mas isto não era pregar um prego na parede, perguntam vocês???Claro...E vocês já viram alguma obra a cargo de um homem limitar-se ao pretendido inicialmente???

 

Conclusões

 

Mulher - Bucha metida, prego colocado e quadro direitinho na parede da sala...

Homem - Nuvem de pó em todas as divisões da casa, derrapagem do orçamento em cerca de 3 milhões de euros e todas as paredes da casa mandadas abaixo, pelo que existe uma cerca impossibilidade de pregar o que quer que seja nas ditas. O cão fugiu, o canário emigrou e até a iguana preferiu ser embalsamada...Pegar fogo à casa é sempre uma boa opção desde que o seguro cubra...

 

 

Conversas de homens...

- Epá, tenho a certeza...Os homens levam em conta os veículos como prolongamentos do seu pénis... - dizia-me um amigo...

- Então mas isso quer dizer o quê? - perguntei eu.

- Epá, que quanto maior o carro, mais pequeno é o dito...Aliás, não és tu que conduzes uma carrinha???

- Yep...Mas lamento dar-te cabo da teoria...O único prolongamento que detenho actualmente é o do empréstimo do banco...

- (Risota...)

- E tu tás a rir-te do quê???Se eu bem me lembro, alguém alugou uma limusine uns anos atrás pelo aniversário...

- (Silêncio sepulcral...)

- Então mas já agora esclarece-me...Então e as mulheres???Qual é a teoria relativamente a elas???

- Pá, no caso delas, o tamanho do carro diz muito sobre o seu desejo sexual...

- Epá, então os meus pêsames...

- Pêsames???Porquê?

- Epá, da última vez que vi a tua mulher, ela ia ao volante de um Smart...

Campa por campa...

Dizem que a campa ao lado da Marylin Monroe vale cerca de 4,5 mihões de dólares e está à venda no Ebay...

Vejo aqui uma excelente oportunidade de negócio...Tenho um des(campa)do para venda ao lado da fábrica dos pneus Monroe...Será que alguém cai na esparrela???

Isto das bandeiras já parece os Jogos Sem Fronteiras...É ver quem pendura mais...

Depois de Lisboa ter sido invadida pelos Monárquicos (não confundir com os Contemporâneos...Esses têm piada...), parece que agora chegou a vez de Cascais...

Ouvi dizer que outros fiéis seguidores da Monarquia (com blog e tudo...Uau!) decidiram fazer um makeover à Cidadela de Cascais ao melhor estilo do Querido, mudei a casa...

Não, não se viu por lá a Sofia Carvalho nem carrinhas da Leroy Merlin...

Começou a batalha para saber qual o blog que espalha mais bandeiras monárquicas por aí...O 31 da Armada meteu uma na câmara de Lisboa...Estes meninos dos Conjurados metem uma na cidadela, duas nos postes de electricidade e ainda uns autocolantes todos pipis...

Aguardo ansiosamente pela abordagem ao melhor estilo pirata (e não vale convocar os gajos do Arctic Sea) do Navio Escola Sagres por outro grupinho de Monárquicos para tirar a bandeira

do navio...

Conversa de café

- Olha lá...Qual é a tua posição sobre a morte? - perguntaram-me...

- Agora que falas nisso, horizontal soa-me bem... - respondi...

- Não, a sério...Já pensaste na imortalidade?

- Claro...Mas depois tinha de fazer como os gajos do filme "Os Imortais" e comprar uma espada para andar aí a esventrar uns quantos...E como a crise está, só tenho orçamento para um canivete suíço daqueles aldrabados da feira...Já para não falar, que as manchas de sangue são lixadas de tirar da roupa...

Porra...Não se consegue ter uma conversa séria contigo...

 

 

Se um tipo é bem disposto, é porque é bem disposto...Se um gajo é trombudo, é porque está de mal com o mundo...Isto de tentar agradar a todos é uma porra...

Pesquisa de mercado...ou então não!

Já aqui o disse que sou um gajo que gosto de ir às compras...Não pelas compras em si, mas porque me divirto a observar pequenos pormenores que escapam à maioria dos incautos consumidores...

Ontem em mais uma visita ao hiper cá do burgo, dei por mim na secção de higiene masculina (vocês sabem que eu até prefiro o corredor dos tampões, mas já escrevi sobre isso uns meses atrás...)...

Espumas de barbear, lâminas de barbear, bálsamos pós barba e, last but not least...Desodorizantes!

Longe vão os tempos em que o mulherio curtia de ter um homem das cavernas em casa com barba de 6 meses (embora eu goste do look foragido de Alcoentre com barba de 3/4 dias...Afugenta arrumadores e pelintras...).Hoje em dia, já não temos desculpas porque existe espumas de barbear para todos os tipos de pele, e para aqueles caguinchas que dizem que a espuma não faz nada e que a lâmina arranha na pele, também há gel...Ele há para peles normais, para peles sensíveis, para peles assim assim, para peles abichanadas, para aqueles que estão na muda da pele (tipo crocodilo)...Resultado...Uma carinha limpinha é bem mais apelativa que uma plantação de babaneiras no focinho...Ah, e não arranha, que é o que as meninas mais se queixam...

Lâminas?Já aqui falei da Gillete Sensor Turbo GTI de 16 válvulas com 38 lâminas?Não?Deve ser até ao osso...à falta de guita, a faca de trinchar o perú no Natal também serve na perfeição...

Bálsamos???Homem que é homem é de álcool para cima...Decapante também resulta muito bem...

Desodorizantes...Eis o cerne de toda a questão e o verdadeiro tópico deste post (o que significa que estive a encher chouriços até agora...LOL)...

Também já lá vai o tempo em que as mulheres suportavam o chamado "eau de cheval" do seus companheiros...O odor cavalar que as axilas teimam em deitar por ali a fora como se fossem a Fonte Luminosa na Alameda...NO MORE!

Hoje em dia, a oferta é tão grande que não há desculpas...Mas isto levanta outra questão...Com tanta oferta, como é que as grandes marcas conseguem diferenciar o seu produto da concorrência???

Do not fear...Gato Pardo is here (isto soa um bocado a Batman dos anos 60, não?)!!!

Vou esclarecer todas as vossas dúvidas...Vou-vos deixar aqui uma pequena lista (verídica) de alguns desodorizantes masculinos e o sidekick name que é aquele que é suposto criar impacto...

 

Nivea Cool Kick - Porreiro...Estamos a falar de um desodorizante que aparentemente, não só trata do excesso de perspiração mas também nos dá um valente pontapé...Não recomendado para uso nas virilhas por razões óbvias...

 

Garnier Ice Max - Muito útil quando não se tem gelo moído em casa para as caipirinhas...

 

Brut Passion - Um desodorizante bipolar...Tanto gosta à bruta como com um bocadinho de paixão à mistura...Actualmente só disponível em stick (vá-se lá saber porquê...).

 

Axe Click - Útil para quando o rato do PC vai desta para melhor...Só não indica se tem ligação USB...

 

Axe Anti Hangover - A versão Guronsan de um desodorizante...Agora já pode beber até cair de podre, desde que leve o seu Axe Roll On no bolso...Será altamente tentar aplicar o dito enquanto ouve o tinóni da ambulância do INEM que o leva para o hospital mais próximo pra lhe enfiarem um tubo pela garganta e fazer uma lavagem ao estômago...

 

Palmolive Pure Arctic - Para aqueles que desejam experimentar o briol do Ártico nas axilas...Traz uma orca insuflável de oferta...

 

Palmolive Wild Forest - Para o homem que não depila as axilas...Traz um pack que inclui uma tesoura de podar e um potente anestésico para aplicar nos cortes que a tesoura de podar inflingir...

 

Axe Dark Tempation - Ideal para os homens que neste verão, passaram de albinos a conguitos por falta de aplicação de protector solar ou aqueles idiotas que julgam que aquela cor de lagosta suada é altamente para engatar garinas...

 

Qual é a conclusão que eu tiro disto tudo???

Continuo a escrever grandes posts (até a falta de modéstia está a retornar...)...

Um dia não...

Hoje foi mesmo um daqueles dias não...

Fui às compras e perante o olhar desconfiado da menina da caixa, não me apetecia pagar a conta...O problema é que o veículo de fuga estava demasiado pesado e o supermercado fica numa subida e não numa descida...

Fui mandado parar pela GNR e não tinha vontade nenhuma de parar...Mas como o meu cadastro rodoviário dá para cerca de 24 rolos de Renova perfumados de folha dupla, achei que mais valia levar com o suplício do inquérito habitual do que uma estadia gratuita até ao fim das férias num calabouço das nossas forças policiais...

Recebi inúmeras chamadas que não me apeteceu nada ter de atender...Mas como são clientes, não havia nada a fazer...Apesar de tudo, ainda sou profissional...

Tentaram cravar-me tabaco, pedido ao qual não acedi...Disse que só tinha cigarrilhas...

A menina do restaurante perguntou-me se queria café no final da refeição, pedido ao qual disse "não, obrigado..."

Não, não é teimosia...É simplesmente feitio...

Deal with it...

 

Pág. 1/2

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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